Como te atreves

    Cómo te atreves a pensar que la calle es también tuya, mujer? Cómo te atreves a creer que tu voz y voto es equiparable a cualquier voz y voto independientemente de lo aguda o grave de esta? Cómo te atreves a responder o no ante una agresión sexual? Cómo te atreves a denunciar y creer que la juzgada no serás tu, mujer? Cómo te atreves a pretender que tu vida siga sin estigmas, sin evidenciar tu pena por dentro, tu desgarro interior mujer?

     Cuando hace cuatro días escuche este lunes comienza el juicio a la manada, ilusa de mí pensé que se juzgaría a la manada. Esos individuos que graban en video como manosean, penetran un cuerpo de mujer sin voz, casi sin mirada y que creen que es consentido. Esos individuos que alardean con el resto de la manada de cómo van a follarsela entre varios y que hay que ir preparados con burundanga o lo que sea para no pillarse los dedos. Esos cuya manada es mayor a la que tienen en el grupo de wasap porque sí, porque aún hay quien pide respeto por ellos, porque sí porque aún hay quien dice que pobrecitos que su vida también ha cambiado mucho, porque sí, porque aún hay quien cree que pudo ser consentido y está despechada por como se despidieron por no invitarla a una cerveza.... Porque ellos ponen sus excusas y muchos que no son ellos los argumentos para apoyar esas excusas.

    Que estamos en un estado de derecho lo sé. Que todos tenemos derecho a un abogado, también lo sé. Pero que catadura moral puede tener un abogado para querer presentar como prueba la vida de la victima días después de la denuncia? Eso va más allá de un estado de derecho, va a querer perpetuar que la mujer quizá algo sí que quería, que quizá si sigue viviendo tan mal no lo ha pasado, si no quiere gritar a los cuatro vientos que es la violada por cinco especimenes que me niego a catalogar, quizá es que no es como ella dijo. Y parece una vez más que da igual el pérfil que de 5 , repito 5 violadores en manada porque lo que se busca es el pérfil de la mujer si está se relaciona vive como un grupo quiere juzgar. Los antecedentes de ellos, los videos de ellos, los wasap de ellos... su pérfil no se juzga, se justifica. Cada uno vive su dolor como puede o quiere. Pero el respeto sólo se vive de una manera.

    Si así es la justicia yo no quiero justicia. Quiero venganza.

   

Para qué los sentidos

   Esto no ha acabado no nos equivoquemos. Quien creyera que la fecha límite era el 1-O y después todo sería claro y cristalino va a ser tremendamente decepcionada. Esto continúa.... y depende de todos que continúe sin porras, sin sangre, sin lágrimas....

   Muy triste y muy harta a partes iguales de todo. No soporto, no entiendo, tantas ganas de fomentar odio. Estamos en un marco único de fobias alimentadas por los de arriba que bajo sloganes aparentemente positivos esconden mucha incomprensión. Unos bajo la bandera de la democracia, otros bajo la bandera de la unidad. Con esas banderas como vendas en los ojos, evitando mirar más allá, intentando entender o comprender que sentimientos llevan a cada cual a expresarse de determinada manera.

    Hace unos días se podía ver un video titulado Hispanofobia. Desde pequeña viviendo en Madrid he notado de forma irracional que no consigo comprender y dudo que en algún momento lo haga si se le puede llamar así, una  Catalonofobia. No tengo antecedentes catalanes y aún así no tengo nada en contra de ellos. Igual que no tengo antecedentes saharauis y puedo empatizar con ellos. Posiblemente porque las banderas no son lo mío.

    Hay quien piensa que todo este movimiento alimentado por algunos independentistas, tiene una trastienda económica. Una estrategia para conseguir que la aportación y retribución sea distinta a la que viene siendo. No sé si es loco este planteamiento. No sé si en el fondo tanto dirigente por unas perras les daría igual independizarse o no. Dudo mucho que los que este fin de semana han estado ocupando colegios, defendiendo urnas, recibiendo golpes, tengan como objetivo nada monetario. Claro no mandan. Porque lo vivido por la masa era un alegato a poder decidir, poder votar, pueden tener claro hasta lo que quieren votar y te puede sorprender. Posiblemente con lo vivido últimamente más de uno cambiase la intención de voto.

   Para qué los sentidos? Para qué los queremos? No se ven a las personas solo se ven a las banderas, mismos colores distintos número de franjas.... Quizá a los que sacan las banderas sin darse cuenta les difirencia menos cosas de las que piensan. No se oyen los alegatos, solo se oyen insultos o himnos... No nos rozamos la piel nos la arañamos, lastimamos... Y el mejor de todos los sentidos... el común.... de ese ya ni hablamos



   
   

Pudo ser

   ¿Quién me iba a decir que el día de tu nacimiento no te vería? ¿Quién me iba a decir que no te volveré a ver?

   Se acerca tu cumpleaños y desde aquí, desde la distancia que da el olvido, no te olvido. Cuánto me hubiera gustado ser tu tía, esa tía que somos las amigas de l@s padres. Pude ir a los hospitales para ver a recién nacidos de todos cuantos ocupaban mis recuerdos mis pensamientos y mi corazón. Menos de ti. No se me permitió con artimañas discutibles que no discutidas. Diez días después de tu nacimiento es cuando pude verte. Una única vez.

    Quisé pero no pude ser ver tu crecimiento en la barriguita y más tarde fuera de ella más fue un deseo incompleto. No me conocerás, no te conocerá. Me apena, hubiera querido que todo fuese distinto.

    No serás consciente que alguien te quiso antes de que nacieras, no sabrás que alguien te quiso en la lejanía, desconocerás que cada 7 de septiembre será distinto para mi desde hace un año.

   Me imagino tu pelo negro, tus ojos oscuros, tu sonrisa ya con dientes, que escupes el puré de frutas pero el de pollo te encanta. Me imagino como das tus primeros pasos y tus primeros tropiezos. Me imagino como has ido pasando de brazos en brazos, por tantos.... mientras los míos tienen tu ausencia. Me imagino tu olor a bebé, tus orquillas, tus vestidos... Me imagino que ya no tengo que imaginar porque fue distinto. La amistad no se truncó, nadie se volvió un ser extraño para mí, nadie me desconcertó por volverse un ser desconocido tras más de 25 años conociendonos; la amistad fue como siempre y hablabamos todas las semanas y me contabas el embarazo y yo te daba consejos a través de mi experiencia. Y me enseñabas todas y cada una de las ecografias. Ambas queríamos seguir siendo partícipes de nuestras vidas. Y de camino al hospital insistías en que me avisaran que mi nueva sobrina venía en camino. Porque querías que lo supiera porque sabías que me alegraba. Y cuando te dije de ir al hospital aún cansada, era de las personas que querías ver allí y me decías "cuando quieras, aquí estaremos". Y te iba a ayudar a tu casa en esos primeros días o meses agotadores intensos abrumadores. Y llevaría semanas pensando que regalarle, y tendría muchas opciones porque sabría lo que le gustaba y necesitaba. Me imagino...

   No es así...Invento recuerdos a falta nuevos. Ni tenemos pasado ni tendremos futuro. No fuimos....

Malamadre

   Se acerca el primer domingo de mayo. Se acerca un año más el día de la madre. Feliz día a todas las madres. Las buenas y las malas.
   No viví, ni me crié, ni crecí en una burbuja. Por más que quiera luchar a mis años con el heteropatriarcado, no estoy inmunizada. Así que yo también mamé la maternidad entendida con esa heroicidad, madre con una bondad sin límites, que debe anteponer a la familia a ella misma, esa que con una soplo y un beso arregla el mundo, aquella que resiste sin dormir ni descansar y aun así nunca enferma. No porque así fuese la mía. Esa es la visión que se respiraba alrededor.
    Así con esa idea malentendida de cómo debe ser una mujer, porque una mujer debe ser madre, sin ser consciente de tener esa idea si quiera.... me convertí en madre. Nunca quisé ser madre. Puede, seguro que porque teniendo un hermano quince años menor que yo, de alguna manera fui madre antes de tener un hijo. Noches en vela, biberones, cólicos lactantes que tus brazos y pocos más calman, dientes, pañales, llantos, risas, primeras palabras.... y anteponer también sus necesidades y por ende la de la familia a la de una misma. Me necesitaban, Allí estaba. No en el instituto. No porque no quisiera ir. Porque mi familia, mi hijo-hermano me necesitaba.
    Pero casi a los treinta años  se despertó ese reloj debe ser o por las circunstancias o por la pareja o por lo que fuera.... Fui madre.

     Y ya en mi había despertado mucho antes las ganas de luchar contra la injusticia, contra el machismo y aún así.... tenía en mi interior reproches ante mi madre de no comportarse como una abuela de toda la vida con su nieto. Muy injusta. Ni mi padre ni mi madre eran abuelos entregados y en mi mente la decepción mayor la encarnaba mi madre. Porque de un hombre no sorprende debe ser, pero de una mujer....
    Así era yo ahora esa madre que anteponía su hijo a su descanso, a su vida. Y aún viendo bien que la pareja tenga momentos en pareja sin los hijos, hasta que ese niño no tuvo año y medio yo, era incapaz de dejarle con nadie. Nunca he visto mal que alguien lo hiciera. Pero hacerlo yo... me hacia sentir malamadre.
    Así que sintiendome malamadre, tiempo después también me siento malahija. Por demandar más en ella que en otros.
     Desde el momento que se es madre ya ese rol es el motivo para todo. No poder trabajar, ni ambicionar, ni salir, ni entrar porque alguien tiene que cuidar a ese nuevo ser. Y como de todos es sabido desde que el mundo es mundo. Como una madre no hay nada. Por eso debe ser que el permiso de maternidad es tan importante, y el de paternidad tan efímero.

     Así somos, malasmadres por no querer solo madres.
   

Palabras de moda

     Todas las épocas tienen palabras de moda. Sin duda una de ellas hoy en día es gordofobia.... Parece que está mal de repente referirse a alguien gordo como gordo aunque se siga usando por la calle continuamente y sea uno de los insultos preferidos por la sociedad. Se ha convertido en politicamente incorrecto.
      Quizá sea verdad que para ser reconocible en una palabra hay que serlo. Como soy mujer hablo del feminismo. Como soy gorda hablo de la gordofobia. Y en una de esas paradojas que yo nunca pude entender cómo puede Michael Jackson querer ser blanco siendo negro me encuentro; siento odio hacia mi misma. Ahora que no se puede decir, Ahora que hay que callar. Ahora que se cree que l@s gord@s son felices. Que cada uno sea como quiera ser.
      Como si yo quisiera ser así.
      Todos y todas, yo la primera prejuzgamos lo que vemos y oimos. Hace poco me paso, en el zoo un niño como de unos ocho años berreaba se tiraba al suelo no queriendo hacer caso a los padres y salir al exterior del aquarium, mientras su padre forcejeaba con el. Le sacaba, el niño volvía a entrar empezando de nuevo con la pelea con el progenitor. Así varias veces, durante varios minutos. La mayoria de los adultos que ibamos pensamos que sería un crio al que no le han puesto límites caprichoso y claro con la edad costaba más que hiciera caso. Solo una persona lamento decir que no fui yo (caigo en los mismos errores que los demás conmigo) dijo igual tiene algún problema mental.
      Soy consciente que si alguien me ve puede pensar que igual hasta me escondo para comer. Son insconcientes que me escondo para llorar. Me escondo para sufrir. Me escondo para fustifgarme con frases que martillean mi cabeza con losas de culpabilidad.
     Ese sentimiento de culpabilidad es dolor, ese dolor ansiedad, esa ansiedad depresión. Por supuesto tendré mil razones más para tener depresión que unos kilos de más. Una infancia que cuando se iban a jugar al bingo o a beber y me dejaban sola venían con una hamburguesa o me dejaban en el restaurante del bingo con unas tortitas. Eso ya es pasado. Y no puede explicar el ahora. Hoy. Aunque no somos el resultado de todas las circunstancias pasadas vividas;no es  en eso enl o que nos convertimos. Intento justificar por que. Puede ser el comienzo de la explicación. Cuanto más se escarba, se analiza más se siente el ayer, el hoy y lo que vendrá. El ignorante puede que sea más feliz. A mi el no saber me atormenta, y el conocer me mata.
     En un intento de no mostrar la debilidad antes que alguien pueda decir algo con palabras, con los ojos ya lo dijo; me convierto en la primera en hacer bromas de mi. Siempre dicen que hay que saber reirse de una misma para que no te hagan daño y no se rían de ti, sino contigo. Pues eso que se rían conmigo. Pero si en verdad yo no me río con ganas, es una sonrisa de payaso pintada en mi cara.

     Ya es primavera.  Cada primavera es un martirio, no tanto por tener alergia, aunque tenga, como porque se acerca el verano. Con el verano menos ropa. Con el verano más calor. Con el verano la piscina. Con el verano la playa. Con el verano la vergüenza. Con el verano el miedo. Con el verano las noches más cortas cuando más quiero dormir y despertarme o no lo más lejano posible a mi misma. Despertarme en otra. Despertarme sin mi.
   

Escapar muriendo

     Veo una mujer en una silla de ruedas. Veo a una mujer contando su vida. Veo a una mujer desgarrada de dolor. No veo su cara, no hace falta.
      Paralítica porque en medio de una paliza de su pareja la única salida que vio fue la ventana. Y saltó.
      Duele escuchar su relato. Duele su dolor.
      No sé si todos ven como yo. Pues si todos lo ven igual no entiendo cómo se puede cuestionar cómo no había denunciado anteriormente  esa mujer a la pareja. Cuestionamos continuamente a la agredida, nos basta con al agresor llamarle animal para de esa forma o tachando de enfermo quitarle culpa o responsabilidad. Pues no. La victima no denunció. Y las razones puede o no saberlas ella. Pero nos olvidamos acaso que hay miles de mujeres que sí denuncian y eso no las salva directamente de las manos de su verdugo. Olvidamos que después de una denuncia lo más probable es que tengan que volver a convivir. Olvidamos que en un porcentaje muy alto esas mujeres además de victimas, además de hundidas, además de vilipendiadas humilladas y vejadas son madres. Olvidamos que la ley dice que un hombre que ejerce la violencia machista sigue teniendo derechos como padres. Olvidamos que hay razones escondidas que sólo quien lo padece lo sabrá.
     Y a esos hombres agresores no solo no se les cuestiona.... se le exime de mucha responsabilidad en base a que estaban bebidos , drogados o todo a la vez. Y así.... se lavan las manos. No solo se les exime de resonsabilidad social y periodística, sino también judicial. Es un insulto más.
      Escucho a esa mujer contando como ella tirada en el suelo sin poder moverse después de saltar por la ventana buscando vivir o morir ansiando el fin de los golpes. Ese hombre continuó con los golpes. Y el hijo de ambos encima de la madre. Llorando, seguramente asustado, temiendo que su padre acabara con la vida de su madre. Ese niño con ganas de orinar diciendo a su madre quiero hacer pis mamá quiero hacer pis; creo que me lo haré encima porque creo que si me muevo papa te mata.
       De verdad ese hombre no pierde sus derechos como padre? Alguien puede defender que es independiente ser un maltratador con la mujer con ser mal o buen padre? Alguien cree que ese hijo no está también roto por dentro aunque no le haya puesto nunca una mano encima.


       

      Decía un clásico que lo esencial es invisible a los ojos. Dice una mujer a la que admiro Pamela Palenciano que no sólo duelen los golpes.
       Así pues un hombre que maltrata a la mujer, que ejerce la violencia machista puntual o sistemáticamente, también maltrata a los hijos aunque no tengan marcas visibles causadas por golpes. Uno puede estar roto por dentro teniendo los huesos intactos.
     
     

Otra vida

            Mi pupila se intenta adaptar a las tinieblas que se adentran en mi cuerpo, dejan sin aire mis pulmones, bloquean mi corazón, las que acartonan mis movimientos y congelan mi sonrisa. Las tinieblas me rondan me colonizan y nada en mi ser sabe responder. Quizá otra vida....
            No consigo adaptarme, pero ya no me rebelo. Me dejo mecer anestesiada por la rutina. No sé el origen. Desconozco la causa. No identifico los motivos si es que los hay. Pero reconozco la tristeza, la ansiedad, la pena...
          No es la primera vez. Ya lo viví. Ya lo superé o eso creí.
          Esta vez casi sin lágrimas, en esta ocasión sin quejas. No sé si es porque es peor que las veces anteriores o porque será la última.
          Otras veces he pensado mucho, he llorado más, he pedido ayuda, he tomado medicación, he querido una bocanada de aire. Otras veces .... Ahora es un esfuerzo titánico encontrar las palabras para expresarlo. Ahora no quiero pensar. Ahora no reflexiono. Ahora no lo verbalizo. Ahora no sé ni me importa saber. Ahora todo es diferente. Ahora sé que sin aire se puede vivir.
          Siempre va y viene. Siempre se queda como un inquilino a quien nadie invitó, como un ocupa sin peaje, que no suma, solo resta. Resta vida. Resta sueños. Resta años. Resta esperanza.
           El inquilino no pregunta. Solo se pasea, levita alrededor, como el dementor de Harry Potter, aspira la energía, la alegría, la esencia. El inquilino parece que se va, pero no, sólo se alimenta, descansa, se recupera para cuando aparezca su fuerza haya aumentado y la resistencia sea mínima, inexistente.
           Mientras, nadie lo nota, alrededor, los ojos miran, pero no ven. Mientras se mira una sonrisa sin risa, una alegría impostada. Y se lo creen. Porque sino lo creyeran habría que preguntar y quedarse a escuchar. Así es más fácil dar por verdad una mentira, dar por verídica una ojeada, no examinar gestos, no sentarse a escuchar. Así no hay esfuerzos. Se camina sobre las aguas sin mojarse la piel. Un leve soplo que ni caricia es.
          Y ni importa. Ya pasó el tiempo de querer explicar hacerse entender reflexionar. No se espera nada, no se quiere nada, ni cambio ni rutina. Y así sin querer ni dejar de querer es como se deja de vivir. Ya uno no es protagonista de su vida. Sino espectador de la vida de los demás. Roto el interior con una carcasa de hormigón.
       

No es lo mismo

     Una vez más. Seguro que no es la última escucho me da igual si es el hombre quien pega a la mujer o la mujer quien pega al hombre. Pues no es lo mismo....
     Partimos como no que la violencia en general es repudiada por la sociedad en general. O eso se dice pero no es aislado la violencia y no sólo en mulitud de ocasiones en el deporte, el cine, los programas, la vida. Es repudiada y ensalzada.
        No es lo mismo vuelvo al comienzo. La violencia machista existe. Luego está la violencia. Ni si quiera hay forma de hablar de mujeres que matan a hombres como tipo de violencia si se me permite antagónica a la machista. Por que no la hay. Porque hay asesinos y asesinas de a pie, que pueden por multitud de causas llevar a matar a cualquier persona de su alrededor, sería adentrarnos en la criminología enumerar tipos de asesinatos. Hay un tipo de mujer que mata a su pareja, sí, que mata a su pareja machista y abusiva. Hay mujeres que sólo habiendo matado no han engrosado la lista de víctimas de violendia de género. Pero cuando un hombre mata a su pareja o ex pareja, su madre, a su hija.... hay una violencia machista. Sustentada por una sociedad, una cultura patriarcal que  se llena de gestos machistas pero en el que lo principal es que el hombre está por encima de la mujer y de sus hijos. Propietario de lo que le rodea, puede disponer de ello y actuar sobre sus pertenencias como crea sin dar razones ni argumentos más que porque yo quiero y puedo. Son míos. Vaya si puede.
      Porque los hombres no son padres, no se les pide explicaciones como a una madre de como concilia, ni se le juzga si sale a los pocos días de haber nacido su bebé. Los hombres no son padres.
        Los hombres tienen hijos.
        No es lo mismo.
       Ser padre es tener responsabilidades, obligaciones. Tener hijos es una propiedad más sobre la que mandar y ejercer poder. Ser padre es amar por encima de todas las cosas. Tener hijos es exigir sumisión por encima de todas las cosas. Ser padre es ser ejemplo y moledo de la descendencia con los actos. Tener hijos es ser jefe y que obedezcan las imposiciones sin tener en cuenta lo que uno hace. Esta diferenciación no es biológica no tiene que ver con las entrañas ni los úteros. Estas distancias se han estado gestando durante siglos en la sociedad, con patrones machistas de poder por y para los hombres. La sensibilidad no tenía cabida en el poder y por lo tanto no tiene cabida en el hombre. La sensibilidad como sinónimo de debilidad es despreciada, atribuida a la mujer. Sexo débil.
       No es lo mismo no.

Conceptos

          Me piden que diga que es para mi el feminismo. Si creo que hay igualdad. Que si se ha superado el machismo.
         El feminismo para mi es una necesidad. Nace de una carencia de igualdad en la sociedad a todos los niveles, psicosocial, sexual, laboral... El feminismo es la lucha por esa igualdad real. No solo en papeles o con una ley de cuota. Igualdad en derechos pero también en obligaciones, igualdad en oportunidades y con igualdad en los obstáculos. Sin techos de cristal, sin trampas por el camino.
         No creo que haya igualdad. Miro a mi alrededor, en la televisión, en los consejos de estado, en los premios nobeles... y no veo igualdad. Y con esto queda contestada la tercera cuestión. No se ha superado el machismo.
           Es más.... no son conscientes muchas personas que haya que superar nada. Se oye, bastante han conseguido ya las mujeres. El machismo está tan presente que hay momentos que ni se ve, es tan habitual, se ha interiorizado tanto, se ha normalizado a tales niveles que no hay pensamiento casi crítico al respecto. Y cuando lo hay, el feedback es , es que les buscais tres pies al gato.
            Cuando hay quien dice pero teneis suerte, en las discotecas no teneis que pagar.... Teneis suerte en un barco hundiendose es los niños y las mujeres primero.... Teneis suerte en una separación os quedais con la casa..... Teneis suerte si yo pudiera ser un mantenido....
          Todo esto y más no es suerte. Es machismo. En las discotecas no se paga porque se nos cosifica como reclamo sexual. Un grupo de hombres será más fácil que se queden donde puedan "cazar". En los barcos se nos ningunea como débiles, al nivel infantil que hay que salvar. En la separación puede que se nos deje la casa pero todas las obligaciones con la descendencia también. Obligaciones que también se ha tenido en un porcentaje mayor incluso estando emparejada en la gran mayoria de los casos. Ellos, vosotros , los hombres no querriáis ser un mantenido, como han tenido que vivir en los últimos tiempos las mujeres. Dedicando en cuerpo y alma al cuidado de hijos y casa, sin voz ni voto más que para decidir que se compra y que se cocina; sin tiempo libre, dedicación absoluta, con un único rol en la vida. No. Vosotros no quereis ser ese tipo de mantenido.  Puede que no querais trabajar, pero las mantenidas no han parado de trabajar en su vida, sin vacaciones.
          Con todo, en la sociedad que estamos, y según con quien nos comparemos obviamente, se han superado cosas, aunque a veces es más bien un pasito para adelante, dos pasitos para atras y así poco se avanza.

           Cuando en el año 2007, asesinaron a 71 mujeres; en el 2008, a 84; en el año 2009 fueron 68 las mujeres asesinadas; en el 2010, 85; en el año 2011 fueron 67; a 57 mujeres asesinaron en el año 2012; en el 2013, 57; en el 2014, 59; a 64 mujeres en el año 2015;  y en el 2016 fueron a 53 mujeres....Todas asesinadas por sus parejas o ex parejas. No murieron como dicen algunos titulares. Fueron asesinadas. Si esos datos en vez de ser de mujeres fueran de otro colectivo, futbolistas, toreros, o incluso si fueran de gatos o galgos... se le daría mucha más importancia. Pero son mujeres.y bueno..... exageramos no es por violencia machista son casos aislados de enfermos.... Es la sociedad la que está enferma si no lo ve.

Amor

            Ahora que se acerca el día por excelencia del amor. Se acerca el 14 de febrero. Fecha que jamás he celebrado o sentido como fecha especial. Voy hoy y le dedico un post. La contradicción hecha palabra.
              Me confieso una rara avis, no es que quiera serlo, pero con el paso del tiempo así me siento. Sé lo que es el amor. Siento amor. Me gustan las canciones de amor. Aún sin ser mis preferidas las películas de amor también las puedo ver e incluso emocionar. No tiene mérito con las de Disney también lloro. Pero no comparto tantas cosas que en ellas se dicen. No creo que sin ti no soy nada. No creo en no tengo nada por lo que vivir no tengo nada de nada si no te tengo a ti.
              Prefiero pensar que alguien necesite estar conmigo porque me quiere, a que me quiera porque neceste estar conmigo.
             Los reveses de la vida me hicieron entender que hoy en día, o quizá siempre fue así, nadie muere de amor. Y es que se le atribuye a varias personas la frase de lo malo de morir de amor es que no mueres. Lo malo y lo bueno diría yo. 

            Si uno muere deja de disfrutar de la vida, una vez hayan sanado las heridas del desamor. Por por amor uno no muere. Por desamor casi. Y la familia, los amigos, los placeres de la vida harán que se renazca de las cenizas. Incluso que se pueda volver a caer en el amor. Y con amor o sin él, vivir siendo completo. Sin esperar la media naranja que complete nuestras vidas. Amé y sobreviví. Sin dejar de ser. Amo y vivo. No elegí enamorarme, pero elijo seguir enamorada. Porque aunque tras más de diez años no todos los días sean fáciles. 

          

            El amor no duele,  no debe quitar las ganas de vivir,  no debe castrar,  reprimir, restar. El amor debe ser libertad, sumar,  multiplicar,  sonreír,  ganas de vivir, compartir. Me niego a creer q por amor una debe dejar de ser quien era. Me asusta pensar q sin amor una deba estar incompleta. Estoy enamorada pero no del amor.  No muero de amor.  Ni quiero. Lo que quiero es vivir con amor. Con ese amor a ti sin dejar de quererme a mi. Con ese amor que me hace querer ser mejor persona. Con ese amor sin cadenas, porque es desde la libertad de poder estar en cualquier sitio sin querer estar en ningún otro que no sean tus ojos y tus brazos. 

             

Fuimos

        Puedo ponerme digna y decir que no me dolió que no lloré que no sentí; que me esperaba la distancia y el olvido de un cuarto de siglo vividos. Puedo ponerme cursi y decir que con amor todo tiene arreglo, que la vida nos trae por estos derroteros por algún objetivo oculto. Puedo ponerme seria y decir que .....
        Simplemente todo cambió.
        Son cosas de la vida.
        Me rebelo, me rebelaba.... Cuatro años llevo queriendo entender, y no sentirme engañada, usada, idiota,.. Cuatro años regando una flor que ya no estaba en el macetero. Y no sé si ya no estaba o nunca estuvo y fue un espejismo. Por días cambio mi parecer... Si hubiera encontrado antes esa parte de su vida... Antes se hubiera caido su mascara o mi venda....
        Todos no tenemos los mismos conceptos ni las mismas prioridades. Para mi la amistad es; mi tesoro, mi refugio, mi familia de elección, mi ocio, mis vacaciones, mis fines de semana.... Tan importante como el respirar. Tan necesario como el agua y el aire. Amiguetes también son importantes pero esa amistad que ocupa tu tiempo, tu espacio, tus preocupaciones y alegrias, esa... en otros no sé, en mi con los dedos de una mano se puede contar. Y ¿qué dedo de la mano te cortan y no te duele?
       Así fue, se pasa de estar, a verse sin estar. La ausencia estando al lado, tu mente en otro lado, Y el cuerpo se va trasladando allá donde estaban los pensamientos, que ya no es junto a ti. No te veía, ni en persona ni en tus palabras. Dejaste de ser quien conocía y a quien tanto quería. Y esa extraña, no me quería, no decía de vernos, no me prestaba sus oidos ni sus hombros, mientras yo le ofrecía los míos incluso en los primeros traspiés de esa nueva vida, En esa nueva vida, no había hueco para nosotros. Nos costó,  no verlo, eso un ciego lo vería, nos costó asumirlo. Asumir que ya no estarías en nuestras vidas. A esa extraña en quien te estabas convirtiendo yo no la quería como amiga. Pero por quienes fuimos lo intenté. Juro que lo intenté.

        Cada uno suele tener una visión o versión de un mismo hecho. Como mecanismo de defensa doy por hecho que en tu idea de lo que ha pasado, tu núnca has cambiado. Pero si tres de los cuatro que fuimos  opinamos lo mismo....
        
        Hay que aceptar que quienes fuimos ya no volveremos a ser. No sé si quiera si algo de lo que fuimos fue verdad.  Para mi lo fue y prefiero pensar q así fue. Hay que aceptar el dolor,  dejarse llevar, hundirse hasta el fondo. No sé si quiero recordar. Te deseo lo mejor,  por lo que fuimos que ya no seremos.

       

         

¿Por qué ahora?

       La contestación bien podría ser otra pregunta, ¿por qué no? Pero no....No será esta la línea, hacer preguntas sobre preguntas sin ninguna contestación. En mi mente siempre ha estado la escritura bien, mal o regular como forma de expresión a los pensamientos, sentimientos, sensaciones, muy probablemente porque sólo así me expresaba... Porque yo las cosas que callaba era eso, los pensamientos, los sentimientos, las sensaciones, las opiniones....

        Recuerdo en la infacia, con muy poca edad haber dado una opinión espontánea, sin que nadie preguntara, y un compañero de clase haber dicho "y a quién le importa lo que tu digas?" Ya con mucha más edad responsabilizo a ese momento, a ese chico esa forma de ser, esa forma de callar. 

        Y es que en la infancia nos cuidan las alas o nos las rasgan. 

        Todos los que nos rodean tienen ese poder sobre nosotros. Somos fragiles, débiles, esponjas, nos adaptamos a los cambios, aprendemos conceptos nuevos, concretos o abstractos; y empezamos a desenvolvernos así como reaccionan a nuestros movimientos. Un pequeño dice una palabrota y si todos o muchos le ríen la gracia la seguirá repitiendo incesantemente, buscando la carcajada, la atención, la aceptación. 

         En la infancia intenriorizamos el mundo que nos rodea, no lo entendemos ni analizamos, solo lo interiorizamos. Los padres y madres, familia, vecinos, amigos harán de la infancia las sociedades venideras. Y en esta sociedad actual tenemos bulling por todas partes, agresividad expandida, incultura aplaudida, machismo vanagloriado, desigualdad respaldada, corrupción legitimidada, irresponsabilidad votada,... Eso interioriza la infancia de hoy en día. El futuro es incierto, negro, con mal pronóstico. 

         Iron Man, Batman, Flash, Thor.... no tienen más poderes que nosotros con los niños y las niñas que nos rodean. Y como decían   "un gran poder conlleva una gran responsabilidad". ¿Qué hacemos con ese poder? ¿En qué lugar nos posicionamos? ¿Ayudaremos a crear héroes o villanos?

          Desde el nihilismo quiero creer que todos diríamos héroes. Luchemos contra ese bulling, agresividad, incultura, irresponsabilidad, corrupción, desigualdad, contaminación....Dotemosles de alas, sueños, principios, valores, conciencia. 

         Así que ¿por qué ahora? Porque de repente encontré a gente que quería escuchar lo que callaba. Porque sé que ante gente que dirá ¿y a quíen le importa lo que tu digas? , habrá personas que dirán "a mi". Porque lo que se calla se va haciendo cada vez más fuerte, un lobo agazapado que cuando lo verbalizas se convierte en un gatito dentro del agua, asustado, huidizo. Porque quiero curarme las alas.